В жизни нет секса. Мне категорически "не дают, никак не складываются отношения.

Чем больше в твоих глазах сильное желание секса - тем дальше секс от тебя. Во-первых, перестань смотреть на девушек как на ходячих дырок для твоего члена. Они это чувствуют, и тем более никакого секса не светит. Попробуй поискать любовь и чувства, а не секс, заинтересовать девушку своей личность и главное - заинтересоваться ее личностью, а не ее вагиной. В этом вся и проблема, тебе не нужны отношения с человеком, тебе нужна кукла для траха. Надеюсь, ты не начнешь спаивать и насиловать и убивать девушек из-за того, что они тебе "не дают") И про презервативы не забывай.

 

вот у меня такая проблема на данный момент! я вижу девушку, разговариваю с ней и представляю уже как её трахаю! из-за этого не могу нормально общаться, постоянно в напряжении и волнении, это развилось у меня года три назад, когда я расстался со своей подругой, я начал мастурбировать, моя подруга меня стала не прикалывать чтоли, я сейчас если вижу на сайте знакомств красотку кукольной внешности, я сразу предлагаю секс, у меня развилась дикая озабоченност, моя новая подруга не хочет секса со мной и боится меня, сейчас дошло до того, что даже по телефону не можем общаться, я не знаю о чем можно с ней говорить вообще? после пары слов привет как дела, я говорю сразу, может ко мне ? она бросает трубку, из-за этого ругаемся и мне очень плохо самому, я не знаю как поменять отношение к жизни, я сам творческий, много чем занимаюсь, спорт несколько направлений, и авто ремонтирую и в ПК шарю и на муз инструментах играю и рисую и работаю зарабатываю деньги но очень скромный при не знакомых людях, да и при знакомых, боюсь себя показать, постоянно какой то депрессивный, постоянные мысли что я как дурачек как будто и если что то буду говорить то все будут думать что я дибил, и когда начинаю даже говорить, то не могу внятно и понятно сказать то что хотел в принципе, с девушками общаюсь исключительно по переписке, там более меннее могу сформулировать правильно, постоянно чувствую себя угнетенным как будто и как будто в чем то провенился, всем пытаюсь угодить, не могу просто получать удовольствие от жизни, хотя и хочу и я знаю что это со мной происходит, но ничего не могу поделать, как будто мозг работает так, вроде и знаешь, но забываешь то что знаешь при определенных обстоятельствах, читаю в последнее время много книг по психологии, в основном НЛП
вцепился в девочку, она реально меня уже боится, я со стороны иногда думаю про это и сам над собой поражаюсь, почему так?
думая что такой мой характер закрепился и трудно будет исправить, сколько работать над этим надо, я не знаю, частые мысли о суициде, может у меня эффект фрустрации от мастурбации? я не знаю
я работаю и в основном в окружении женского коллектива, но некоторые меня бесят, я называю то место где я работаю -серпинтарий!
часто приходитсяя общаться с красивыми молоденькими девушками, если по работе, то я конкретно и серьезно обьясняю свое дело, но а как быть при встрече я не знаю, что ей говорить? через пару слов меня душит жаба и я в открытую начинаю спрашивать пробовала ли она орал анал и во сколько лет в первый раз у нее был секс и тому подобное, иногда начинаю истерить хуже бабы, моя подруга, с которой мы теперь уже походу расстались, говорит что я ною, постоянно ною, я даже этого не понимаю, как я ною? что это за понятие? вот сегодня ирешил по форумам полазить!
я не знаю откуда во мне развилось такое, но я не пью алкоголь два года, раньше были серьезные проблемы с этим, если начинал пить, то через месяц запоя очухивался уже в больнице, и кстати все было в то время, и бабы и веселья, мог по дороге домой, пьяный прихватить первую встречную и повести к себе спать с ней! а сейчас как будто все серо и скучно и ничем не могу заинтересовать себя даже, мне может что то понравиться и сильно заинтересовать, что буду весь день этим интересоваться и читать, но уже на следующий день мне это надоест и вобще забываю и не интересно и ну нафиг в общем! я прсто думаю что это последствия всех моих пьянок и раньшего употребления спиртного в огромных колличествах, ну блин, ну два года уже прошло, а дальше только все хуже и хуже становиться с каждым днем, хотя пить я не хочу начинать даже и меня не тянет! а вообще это началось мне кажется лет 10-12 назад, я тогда работал на хорошем месте, нравилось, все любил познавать новое, часто смеялся, выпивал. было очень много друзей и знакомых, постоянно мне все звонили и куда то звали, со мной общались девушки, очень много девушек, но мне было не до них, я конечно хотел секса с ними, но как то по другому все было, как в сказке какойто, всёлегко происходило и общение нормальное и незнаю как еще обьяснить, так вот, я первый раз попробовал галюциногенные грибы, меня так в тот раз вставило с них, что я очень испугался и загнался, думал что сошел с ума, хотя может и сошел! что у меня как будто открылся третий глаз и полностью поменялось сознание, я как будто понял всё! мне уже не было так весело как раньше, через пол года я уволился с хорошей работы, больше начал времени проводить один дома , играл в игры, всячески избегал реальности, потом начал пить алкоголь все сильней и сильней, в итоге осталось не так много друзей, с которыми видишься раз в месяц и то в праздники!(один знакомый подкинул идею, сьесть эти грибы еще раз-два, что бы до конца все понять, а то типа я не до конца все понял, я реально хотел так сделать)
сейчас у меня очень частые перепды настроения, я могу грустить сидеть и думать о самобийстве, через 2 минуты буду улыбаться и настроить свой мозг так, что у меня вхорошая и счастливая жизнь, через некоторое время я начинаю все это понимать,все эти мысли и начать плакать! кароче я незнаю что со мной происходит и как мне жить дальше! но блин! мне нравится, я даже иногда получаю удовольствие от такой вот моей особенности, бабы??? да и Х сними, если моя подруга не смогла меня понять и оценить, хотя я очень люблю её и не знаю, разорвать до конца с ней все или нет, я уже запутался, но все равно найдется та, что вот будет именно таким меня принимать, когда я ей буду говорить на первом свидании сразу про свои мысли, а пока такой нет, буду мастурбировать! потому что я не хочу сам чего то предпринимать, я хочу просто жить в гармонии, я не ищу себе приключений, мне просто хорошо или плохо в том месте где я нахожусь, у меня нет желания двигаться и развиваться в плане карьеры, думать где жить буду я не хочу, сколько у меня будет детей и т.д. мне плевать на все это!
кароче господа, случай у меня тяжелый! что можете сказать?(я просто писал ровно то, что мне приходило в голову в момент написания, какие эмоции обнаружили? и ничего не вымышленно) спасибо!

 

и все? я это конечно сам понимаю, но это весь ваш ответ? мда) спасибо, очень расширенно и понятно)

 

какое-то у вас явно искажённое представление о женщинах...
и явно неуважительное и пренебрежительное к ним отношение..
в этом и корень зла!
Лучше не давайте никому советов из этого негативного состояния.