"Дружеский секс" - нездоровое ли явление?

Здравствуйте, Юлия. Я хотела бы поговорить о "дружеском сексе" или так называемых "свободных отношениях". Мне 21 год, и у меня было достаточно много для этого возраста (как считает общество и сама я) сексуальных партнеров. Были периоды, когда я встречалась сразу с несколькими мужчинами, в формате секса без обязательств. Не могу разобраться в себе, как я сама к этому отношусь.

Здравствуйте)Как я могу к Вам обращаться?)

Настя.

Настя, Вы пишите, что до этого у Вас был, как я поняла опыт "секса без обязательств" и если я правильно поняла, то вас подобные отношения устраивали. Что происходит с Вами сейчас? Почему вообще возникла необходимость с этим вопросом разбираться?

Наверное, мне казалось, что они меня устраивали. На тот момент - думаю, да. А необходимость возникла из-за того, что я чувствую, что неспособна, не готова и боюсь начинать нормальные отношения. "С обязательствами", так скажем.

Настя, если Вы сейчас чувствуете, что неспособны начинать нормальные отношения, "с обязательствами", то что в этом для Вас проблематичного? Почему у Вас возникли мысли о том, что необходимо их начинать?

Мыслей о необходимости не возникло. Возник страх, что когда я встречу человека, который мне будет искренне нравиться - то не смогу построить с ним нормальные отношения.
Плюсом ко всему задумываюсь о том, правильными ли были решения, которые я принимала (решения находиться в формате секса без обязательств).

Я могу предположить, что сейчас Вас такие отношения не устраивают. Что послужило переломным моментом?
Почему Вы решили, что не сможете построить нормальные отношения? Откуда такие фантазии?

Послужил разговор с моим другом, с которым я в таких отношениях состояла. Он признался, что по сути, ему все равно, есть у нас секс или нет его. Он по мне не скучает, ему не важно, где я и чем занимаюсь и что-то еще. Я задумалась о том, что мне не очень хочется такого формата.
К слову, мы до сих пор дружим, и наши дружеские отношения только улучшились.
Решила, потому что был молодой человек, который таких отношений (нормальных) хотел. Но я побоялась себя ограничивать и все свелось к тому прежнему формату.

Мужчина Вам говорит, что ему все равно...
Но Вы пишите, что у Вас дружеские отношения. Однако, обычно, друзьями все же являются те люди, которые нами дорожат. Мне этот момент очень бросился в глаза. Вы оцениваете как друга человека, который " не скучает, ему не важно, где я и чем занимаюсь и что-то еще.". Что думаете по этому поводу?
Конечно же это не приятно осознавать, что человек с которым есть сексуальные отношения отзывается подобным образом.

А как Вы поняли, что мужчина хотел "нормальных" отношений? Какие его поступки, слова об этом говорили, на Ваш взгляд?

"Я хотел бы тебя видеть чаще; проводить с тобой больше времени; мне хочется больше общаться с тобой; расскажи о своих проблемах" и т.д. а это имеет вес?

Что же он на самом деле говорил Вам о своем отношении к Вам. Выше Вы написали противоположные вещи.

Это два разных человека.
После того, как я закончила дружеский секс, встретила второго человека. И побоялась с ним строить отношения. И не могу понять, почему.

Теперь поняла, ясно.

Как Вы сами считаете, из-за чего Вы побоялись строить отношения с мужчиной, который, если я правильно Вас поняла, хотел с Вами отношений? Как Вы это себе объяснили?

Мне понадобилось время, чтобы подумать об этом. Я думаю, что это произошло из-за того, что долгое время (2 года) я находилась в свободных отношениях. Возможно, отвыкла от ощущения обоюдной/взаимной симпатии и притяжения, эмоционального, не физического. Плюс первый мой опыт был с мужчиной, вне отношений, я была любовницей, а именно - девушкой, с которой он изменял. Это были достаточно болезненные отношения. Возможно, отсюда страх.

Расскажите, пожалуйста, чем именно эти отношения были для Вас болезненными?(когда были любовницей, в роли той, с кем изменяли)
И как это , по вашему мнению, повлияло на то, что Вы боитесь отношений с обязательствами, "нормальных" сейчас?

И правильно ли я поняла, что Вы в этих отношениях были 2 года?

Я упустила это сообщение.
Мы общались до этого, достаточно долго. Ни у него, ни у меня отношений не было. Много разговаривали на тему свободных отношений и решили такие себе заиметь. Друг с другом. На протяжении какого-то периода все шло хорошо, мы общались как раньше, очень близко и тепло. Но в определенный момент я начала замечать, что он все более и более холоден (отдаляется как друг, секс при этом присутствует). Решила поговорить и услышала то, что писала выше. После того, как мы перестали спать - все снова стало нормально. Мы дружим.

 

Поняли не совсем так. В переписке сложно составить хронологию, но я попробую.
1. Болезненные отношения, о которых дальше пойдет речь (пусть это будет Вадим, чтобы легче ориентироваться) длились 2 года в роли любовницы (но это не те свободные отношения о которых я писала ранее)
2. Я влюбилась в парня (пусть это будет Андрей), но мы быстро расстались.
3. 2 года свободных отношений с сексом без обязательств
4. Мой отказ от нормальных отношений по причине страха.

В роли любовницы было очень больно осознавать, что человек в меня не влюблен, ему нужен только секс. При этом я любила его до безумия (тогда я так думала, по крайней мере) и секс для меня был единственной возможностью побыть с ним. То есть мне важен был не сам секс с ним, а то общение, то время, которое мы проводили вместе до и после.

Повлияло, я думаю, таким образом, что для меня изначально привычен формат секса. Именно в нем я ищу внимание, именно на нем строятся мои отношения. Плюс, т.к. я была любовницей - наслышана о причинах измен, о том, как часто они происходят, и наверное теперь боюсь оказаться на месте той девушки, которой изменяют.

Да, я тоже об этом подумала, что как буд-то Вы боитесь, что изменять теперь будут Вам. И Вы будто бы "отношениями без обязательств" пытаетесь себя защитить от боли. Будто бы находиться в роли той с кем изменяют более выигрышно, чем быть в роли той кому изменяют.

Тогда, на какие вопросы мне нужно ответить себе, о чем именно подумать, и что для себя решить, чтобы страха этого не было?

Вы привыкли строить отношения только на основе секса, но такая основа достаточно не устойчивая. А строить отношения, в которых, будет еще что то кроме секса, Вы пока видимо, не совсем представляете как. И способов как получить любовь и внимание, кроме как через секс, пока еще не нашли
Я правильно Вас поняла, что Вы боитесь измен?

Ну, я не могу сказать, что это прямо осознанная мысль "я не буду строить отношения, потому что боюсь измен". Может быть, это одна из причин. Но да, она явно есть.

Предлагаю обратить Вам на нее внимание, так как Вы все таки писали, о том, что боитесь оказаться на месте "той" девушки. И возможно, это не осознанная мысль, но я бы предложила Вам вывести ее в сознание. Исходя из того, что Вы писали ранее, я склонна полагать, что это одна из причин Вашего страха перед "нормальными" отношениями. Что скажете?
И так как это одна из причин, то с этим страхом есть смысл работать. Я конечно же не утверждаю, что это единственный страх и причина, возможно их много, целый "клубок", который стоит понять и распутать.

Наверное, Вы правильно написали, что я думаю, что "быть девушкой, с которой изменяют, БОЛЕЕ ВЫГОДНО, чем той, кому изменяют". Эти слова меня зацепили. А особенно формулировка, которую я выделила. То есть не более безопасно/удобно/комфортно, а именно - выгодно...

Как Вы считаете, чем это для Вас выгодно?

Я никому ничем не обязана, а значит, могу не нести ответственность за жизнь и эмоции другого человека (мои первые отношения в обратной форме, тогда ответственность не несли за мои эмоции). Наверное, этим.

Настя, здесь обращаю Ваше внимание на важный момент. У Вас есть сложности с определением личных границ. Вы не можете в принципе быть ответственной за жизнь, мысли, чувства, желания, действия другого человека. Это его и только его ответственность. Он и только он может и должен ими управлять. Точно так же как и мужчина с которым Вы были в отношениях не несет ответственность за Ваши чувства, мысли, действия, желания и Вашу жизнь в целом. Ответственны за нас только родители и то, пока мы маленькие. А взрослые отвечают, каждый сам за себя. И в отношениях с обязательствами и в отношениях без обязательств партнеры отвечают только за себя.
В практическом плане это означает, что в отношениях с обязательствами Вам так же не нужно брать ответственность за другого человека. Мысли, чувства, желания и действия другого человека - это то, за что Вы не отвечаете и то, что Вы контролировать не можете.

Согласна с Вами. И кстати, поняла сейчас, что к этой мысли я правда пришла давно. Но только в свою сторону. То есть я осознаю, что за свои эмоции отвечаю только я. Но при этом почему-то думаю, что за чьи-то отвечаю тоже я...

Да, Вы за себя только отвечаете, а если пытаться контролировать окружающих и за них отвечать, то очень много энергии тратится в пустую. И когда мы начинаем брать ответственность за другого взрослого человека, то он перестает брать ответственность за себя и становится в инфантильную зависимую позицию. (а если попытаться так поступить со зрелым ответственным человеком, то он просто уйдет, так как сочтет Ваши попытки взять за него ответственность контролем).

Юлия, спасибо Вам за диалог. Он оказался даже слишком продуктивный для меня. Потому что мои размышления (а их было немало) по этому поводу получили новый виток.
Мне есть над чем подумать.

И Вам спасибо за оказанное доверие и за то, что поделились личной историей!)


С сайта b17.ru