Веселости из сети..! :’-D

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Oleg, 21 янв 2016.

Метки:
  1. Oleg

    Oleg Administrator Команда форума

    Сообщения:
    1.202
    Симпатии:
    232
    Пол:
    Мужской
    Город:
    Одесса
    Исходные условия: Я злюсь на человека и хочу послать его нахуй.

    Здоровая реакция: Я посылаю человека нахуй.

    Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нахуй. Я — хороший, мне нельзя.

    Проекция: Э, да он явно хочет послать меня нахуй! И сейчас пошлёт!

    Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти нахуй. Без моих подсказок.

    Дефлексия: Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной
    тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия... Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что...

    Ретрофлексия: Я молча иду нахуй сам.

    Рефлексия: А действительно ли я хочу послать его нахуй? Или я должен прощать всех и сам идти нахуй? А есть ли смысл посылать его нахуй, когда можно пойти самому?

    Интроспекция: Какое любопытное чувство я испытываю! А вот так оно отражается в напряжении мышц... В связи с этим у меня всплывают вот такие ассоциации... и вот эти детские воспоминания... О, точно! В точности такой же случай был со мной в возрасте четырёх лет! Я тогда послал нахуй папу, и папа отлупил меня ремнём.

    Отрицание: Нет никакого нахуя. Не бывает такого слова.

    Обесценивание: Да кто он такой, чтобы я посылал его нахуй? И кто я такой, чтобы посылать его нахуй? И что толку посылать нахуй...

    Нарциссическое расстройство: Или я его нахуй, или он меня! Третьего не дано.

    Посттравматическое расстройство: Что, нахуй? Опять нахуй?! Ааааа!

    Клуб анонимных нахуистов: Меня зовут Джон, и я, когда злюсь, хочу всех послать нахуй...
     
  2. Мариша

    Мариша Moderator Команда форума

    Сообщения:
    257
    Симпатии:
    56
    Пол:
    Женский
    точнее и не скажешь))
     
  3. Oleg

    Oleg Administrator Команда форума

    Сообщения:
    1.202
    Симпатии:
    232
    Пол:
    Мужской
    Город:
    Одесса
    Никакого больше онлайн-шоппинга!..
    [​IMG]
     
    Мариша нравится это.
  4. Oleg

    Oleg Administrator Команда форума

    Сообщения:
    1.202
    Симпатии:
    232
    Пол:
    Мужской
    Город:
    Одесса
    Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:

    — Господи, покажи АД!

    Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.

    Взмолился:

    — Господи! Хочу в АД!

    Господь:

    — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!

    Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!

    Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!

    Господь:

    — Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...
     
    Мариша нравится это.
  5. Oleg

    Oleg Administrator Команда форума

    Сообщения:
    1.202
    Симпатии:
    232
    Пол:
    Мужской
    Город:
    Одесса
  6. Oleg

    Oleg Administrator Команда форума

    Сообщения:
    1.202
    Симпатии:
    232
    Пол:
    Мужской
    Город:
    Одесса
  7. Oleg

    Oleg Administrator Команда форума

    Сообщения:
    1.202
    Симпатии:
    232
    Пол:
    Мужской
    Город:
    Одесса
    Бэтмен: Ты её вызывал?
    Супермен: Я думал это ты её вызвал.
    Проститутка: Либо платите, либо сейчас мой сутенёр вам все кости пересчитает.
     
  8. Oleg

    Oleg Administrator Команда форума

    Сообщения:
    1.202
    Симпатии:
    232
    Пол:
    Мужской
    Город:
    Одесса
    Озеро. Лебеди разминают крылья.
    Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
    Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
    — Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..
    Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
    — Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
    Уточка:
    — Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…
    Лебедь:
    — Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
    Уточка:
    — Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…
    Лебедь:
    — Так, мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные, потоки, понимаешь.
    Уточка:
    — Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у…
    Лебедь:
    — Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
    Уточки:
    — Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…
    Лебедь (похрустывая, разминая крылья):
    — Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
    Уточка:
    — Коне-е-е-е-е-ечно…
    Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
    — Так. Нахуй.
     
  9. Мариша

    Мариша Moderator Команда форума

    Сообщения:
    257
    Симпатии:
    56
    Пол:
    Женский
    Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 минут...
     
  10. Oleg

    Oleg Administrator Команда форума

    Сообщения:
    1.202
    Симпатии:
    232
    Пол:
    Мужской
    Город:
    Одесса
    Дочка 4,5 лет выучила слово "п#здец". Причём употребляет его довольно правильно.

    Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.

    - Поняла? - спрашиваю.

    - Поняла.

    - Что ты поняла? Повтори.

    - Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще п#здец.
     
    Мариша нравится это.
  11. Мариша

    Мариша Moderator Команда форума

    Сообщения:
    257
    Симпатии:
    56
    Пол:
    Женский
    Амур боле не стреляет :mad: люди злые:unsure::D
     
  12. Oleg

    Oleg Administrator Команда форума

    Сообщения:
    1.202
    Симпатии:
    232
    Пол:
    Мужской
    Город:
    Одесса
  13. Oleg

    Oleg Administrator Команда форума

    Сообщения:
    1.202
    Симпатии:
    232
    Пол:
    Мужской
    Город:
    Одесса
    история с просторов vk.



    Сижу в автобусе, парень подсаживается и выдает стандартное пикаперское:

    - Девушка, вашей маме зять не нужен?. Ну я ему: "Не нужен, спасибо". Сидим, молчим.

    Вдруг сзади чей-то голос басом: "А муж?". Поворачиваюсь, мужик сидит лет 40. Улыбнулась, ему тоже говорю: "спасибо, моя мама занята".

    Собираюсь уже наушники достать, и тут с переднего сидения ко мне оборачивается дед лет 65-ти и спрашивает: "А бабушка?".
     
  14. alexdn

    alexdn Administrator Команда форума

    Сообщения:
    2.342
    Симпатии:
    343
    Пол:
    Мужской
    Город:
    Москва
  15. alexdn

    alexdn Administrator Команда форума

    Сообщения:
    2.342
    Симпатии:
    343
    Пол:
    Мужской
    Город:
    Москва
  16. Oleg

    Oleg Administrator Команда форума

    Сообщения:
    1.202
    Симпатии:
    232
    Пол:
    Мужской
    Город:
    Одесса
  17. Реалист

    Реалист Старожил

    Сообщения:
    197
    Симпатии:
    15
    Пол:
    Мужской
    Город:
    Челябинск
    Сейчас в мире наблюдается возрастающий интерес к феминизму. Если женщины хотят быть равноправными во всем, пусть будут. В том числе и как в примере на картинке :)
     
  18. Cremaster

    Cremaster Moderator Команда форума

    Сообщения:
    296
    Симпатии:
    25
    Пол:
    Мужской
    Город:
    С
    Король Артур готовился пойти в поход, но волновался о том, что он
    оставляет королеву Женевьеву наедине с рыцарями круглого стола.
    Поэтому король пошел к волшебнику Мерлину за советом. После того, как
    король объяснил свою проблему Мерлину, волшебник подумал немного и
    попросил короля вернуться через неделю. На следующей неделе король
    вернулся к Мерлину, чтобы посмотреть, что же он придумал. Пояс
    Целомудрия... но он имел большую дыру в самом очевидном месте.
    "Это плохо", - сказал король. "Посмотри на это отверстие, как оно может
    защитить королеву?" "О, сэр, вы только посмотрите", - сказал Мерлин и
    достал свой старый жезл, который собирался выбросить. Затем волшебник
    вставил его в дыру в Поясе Целомудрия, после чего опустилось лезвие
    гильотины и аккуратно разрезало жезл на две половины. "Мерлин, ты гений!
    Теперь я могу ехать, зная, что моя королева надежно защищена".
    Одев на королеву Пояс Целомудрия, король Артур уехал в поход.
    Несколько лет спустя король вернулся в Камелот. Он немедленно собрал
    всех рыцарей Круглого Стола во внутреннем дворе и приказал им снять
    трусы для проверки. Естественно, каждый рыцарь был более или менее
    поврежден. Кроме рыцаря Галахада. "Сэр Галахад, вы единственный
    истинный рыцарь, чем я могу вас наградить? Назовите свою награду и она
    будет вашей", - сказал король.
    Но Галахад был нем.
     
  19. Oleg

    Oleg Administrator Команда форума

    Сообщения:
    1.202
    Симпатии:
    232
    Пол:
    Мужской
    Город:
    Одесса
  20. Oleg

    Oleg Administrator Команда форума

    Сообщения:
    1.202
    Симпатии:
    232
    Пол:
    Мужской
    Город:
    Одесса
    - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
    - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
    - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
    - Национальность?
    - Еврейка.
    - Выкрутится! Следующий!
    - Доктор, у меня болит то голова, то задница.
    - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
    - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
    - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
    - Доктор, что-то я писаю в две струи.
    - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
    - Доктор, у меня кашель.
    - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
    - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
    - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
    - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
    - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
    - Доктор, меня почему-то никто не замечает…
    - Следующий!
    - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
    - Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
    - Доктор, помоги, я ссу кипятком!
    - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
    - Доктор у меня запор!
    - У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
    - Доктор, у меня зубы пожелтели!
    - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
    - Доктор, у меня с ногами плохо!
    - С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
    - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
    - Гм… Нюхать табак! Следующий!