Веселости из сети..! :’-D

- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
- Мам, но я же кинокритик.
- Воспитала долб*ёба!(с)

 

- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.
- Как это?
- Ну типа цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так !

 

На таком сроке это уже роды искусственные будут, а не аборт...

 

— У тебя есть есть две таблетки, одна красная, другая синяя. Красная позволит начать жизнь сначала, а синяя - отличать ложь от правды. Какую выпьешь?
— Мне лучше двойной виски. В пизду всё это.

 

Если в доме нет кота, это просто срамота! (с) Мое ))))))))))

 

..Жена во время ссор... всегда говорила "Олень Безрогий". ....На вопрос почему безрогий ,---отвечала " Потому , что не изменяю тебе !!". А сегодня она назвала меня оленем....... Просто оленем. ....Я, пи*дец ,как обеспокоен..

 

– В новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц-дружочек, дай денег полный кошелечек
– Министр финансов, вы закончили доклад?

 

Закончив Медицинский :1 Я постоянно мою руки ;2 Я знаю, что я умру , и этого не изменить;3 Я знаю откуда действительно берутся дети ; 4 Практически ничего не может испортить мне аппетит;5 Я очень боюсь врачей , особенно своих ОДНОКУРСНИКОВ )))))))

 

Из обсуждений "Какой язык программирования лучше":

xxx: Гвозди лучше забивать молотком, а не, например, пассатижами.
yyy: Микроскоп увесистее.
xxx: Зато потом его нельзя использовать как микроскоп.
zzz: А если у тебя сотня микроскопов и ни одного молотка?
xxx: Добро пожаловать в мир веб-программирования!)))

 

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок, По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

 

Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он закрыт.

 

— Мам, я погуляю?
— Только так, чтобы тебя из окна было видно...

 

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит :
- Я самая красивая!
Дюймовочка говорит :
- Я самая маленькая!
А Баба Яга говорит :
- А я самая злая, коварная и изворотливая..!
Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет :
- Оказывается, я не самая красивая, красивей меня Спящая Красавица...
Зашла Дюймовочка, выходит плачет :
- Я не самая маленькая, меньше меня Мальчик-с-пальчик...
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит :
- БЛЯТЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО ??!??...

 

Что же такое нужно было изобразить на канадском флаге, чтобы потом это пришлось прикрывать кленовым листочком?!..

Адам Еве:
- А поехали ко мне, у меня предков нет!

Немногие знают, что если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «УЯМ, УЯМ».

http://pipec.ru/146678-aneki.html

И ещё пару странных мусорок из которых идут переходы на сайт -
http://banana.by/
http://spaces.ru/dating/?link_id=147505

 

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу и говорит: - Слушай, сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! - А как потише? - Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго раза: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Старик нервно орет: - Убери ты етот скотч со рта жены! - Почему, дядь Саш? - Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь! :-D