Здравствуйте! В моей жизни такая ситуация: несколько лет я люблю мужчину. Мы дружим, он говорит, что не хочет расставаться со мной, любит меня. Я очень люблю его и желаю всем своим существом. Но он категорически не целует в губы и не занимается сексом. Он говорит, что в его жизни было три попытки. Но после каждой он резко прекращал отношения и с этими женщинами больше не встречался, хотя любил каждую. С эрекцией всё в порядке, с эякуляцией тоже. Говорит, что категорически не допустит со мной секса, потому что не желает расставаться со мной. Чтобы я ни делала - он может только делать над собой усилие, чтобы до четко определённой им границы делать мне приятно. Но когда я с надеждой и мольбой спрашиваю, хотел ли он меня хоть немного - честно отвечает - нет. Ему не снятся эротические сны, ему не понятно, как секс может доставлять удовольствие. Это и не брезгливость, и не импотенция, и не гомосексуализм... Сейчас я в наших отношениях поставила улитиматум - или я и секс, или категорически рвём отношения. Но попутно начала изучать вопрос асексуальности у мужчин. Узнала, что это норма у 1-2% мужчин и женщин. Что асксуалов можно отнести в отдельную группу людей. Я психолог. я очень многое могу понять и принять. Но такого явления как влечение к асексуалу в моей жизни - понять не могу. Дважды в ходе наших отношений с этим мужчиной я пробовала отношения с другими. Голову срывало на секс. Но через неделю голова приходила в норму и я понимала, что ничего, кроме секса мне от них не нужно. А секс нужен, потому что в этих отношениях его нет... Я обзавелась набором игрушек. И моего любимого вполне устраивает то, что после ужина с ним, обнимашек, массажа, он уходит со словами "Теперь тебе есть чем заняться". Со вниманием и некоторой иронией он говорит со мной о сексе. Мы можем говорить о чём угодно, на любые темы. Он с готовностью помогает мне в моей жизни. Мне с ним очень интересно, хорошо, у меня исчез ПМС, наладился цикл, я перестала болеть. Обнимашки с ним заряжают меня на подвиги - и на фитнес, и на домашние дела, и на работу в 2 смены... Но я просто озабочена своим вопросом, и давлю непомерно. Поэтому человеку приходится устраивать паузы в общении на 3 дня, на неделю... И моя жизненная энергия резко падает. Я уже перебрала всё. Поставила себе зависимость. Пыталась оторваться несколько раз. Но отношения восстанавливаются снова и снова, я расцветаю, играю в свои "куклы", с радостью готовлю ужины, пеку печеньки и пирожки... Подскажите, что мне делать? Подстраиваться? Гасить свой пыл? Или продолжать искать другого мужчину, а с этим дружить и перестать его "раскручивать", изворачиваясь как змея....?
Я конечно, извиняюсь, что вмешиваюсь. Он вас к своему члену вообще не подпускает? Мне кажется, просто его прошлый опыт был неудачный и он боится опозориться.
Довольно интересно, учитывая, что вы психолог. Вам надо разобрать вашу ситуацию с кем-то из коллег, кому вы доверяете. Или дистанционно обратиться к Инне или Алене для супервизорской консультации. Дело в том, что на поверхности идея, доступная даже дилетанту. Если вы в эти отношения увязли, значит, вам они чем-то выгодны. И мужчина, который не дает вам секса, удовлетворяет эту психологическую выгоду. Вот здесь и надо копать и клад искать. Честно говоря, как бы я не была терпима и понимала своих пациентов, когда сталкиваюсь с такими ситуациями, понимаю, что они жизненно противоестественны. И ваше желание секса, как шило из мешка, постоянно будет вылезать из этих отношений. Возможно, вам выгодно с чувством вины возвращаться потом к вашему мужчине. Выгодны эти эмоциональные встряски-синусоиды (расстались-секс с другими-раскаяние-помирились). А ему выгодна эта замочная скважина, в которую он подглядывает, зная, как вы удовлетворяете себя игрушками, другими мужчинами и т.д. Мне интересно, он мастурбирует? Если да, то никакой он не асексуал, даже не обольщайтесь на этот счет (эксклюзив, эстет, оригинал, асексуал - интересный ряд, как тут не влюбиться). А самый обычный коитофоб, которые пачками лечатся у психиатров.
Благодарю за ответ, Екатерина Вячеславовна! Вы полностью правы. Я пыталась обращаться к коллегам, у которых есть образование сексолога в дополнение к психотерапевтическому. Но ошиблась. На мои вопросы мне не ответили. Врач сказала, что я выгляжу слишком счастливой и выписала мне для начала фенибут, который меня рубанул так, что я не смогла нормально работать - в работе с детьми эмоциональность и жизнерадостность просто необходимы. Больше к этому психотерапевту я не пошла, а фенибут выбросила. Я школьный педагог- психолог. Специфика немного другая, хотя предпологается моя осведомлённость в разных областях психологии. Именно поэтому психологию отношений, в том числе интимных изучаю сама последние 3 года, насколько могу себе позволить (не на курсах, т.к. я прохожу повышение квалификации ежегодно ,постоянно, но по другим направлениям). а это сугубо личная заинтересованность. Да. Этот персонаж работает со мной в одном коллективе. Заинтересовал меня действительно своей необычностью. Красив, высок, взгляд -космос, речь - не то шут, не то святой, не то циник, не то романтик... Не банально точно. На гитаре играет как Бог. Играет в рок-группе. Гитара его главная любовь с 19 лет. Детей обучает игре на гитаре задаром. Бессеребренник. Никогда не берёт денег за помощь - ни с кого. А тепло от его рук - проникает очень глубоко. У меня шея часто воспаляется, аж руки отнимаются. А стоит ему только помассировать мне шею - никаких таблеток не надо, хотя я уже лет 10 2 раза в год прохожу лечение на дневном стационаре. Он ассоциируется во мне с источником тепла, как лекарь. Плюс он что угодно может сделать по дому, а я одна (дочке купила квартиру и выдаю замуж - руки себе развязала. С ним я не помню, что мне 41. Он видит во мне девочку, целует в лоб. Я и чувствую себя девочкой. И стройнею, и танцую, и пою. Он многому учит меня в работе с людьми и оказывается прав. Он учит меня поступать неожиданно, порой эксентрично, освобождаясь от комплексов и социальных установок. Это почти полёт. И отказаться от всего этого, пусть очень-очень иллюзорного счастья - очень трудно. Это реальный наркотик. Но правда и в том, что желание секса - шило в мешке. Вылазит и колет постоянно. Удивительно, но он научил меня не испытывать и чувства раскаяния от секса с другими мужчинами... В этот новый год он сам забирал меня из больницы, куда я отправилась с подозрением на выкидыш от моего похождения (оказалось - как у собак - ложная беременность, даже выделения из груди появились)- я не то что не горевала - для меня это всё было словно новогоднее приключение... Я понимаю, что вошла в патологическое состояние психики. У меня практически исчезли страхи, я почти не боюсь за свою жизнь, почти не стесняюсь людей и их мнения (хотя многое меня ранит, иначе не было бы много вегитативных проявлений переживаний и моря слёз). Фенибут был, конечно, весьма уместен - в течение дня мне ничего не стоит мгновенно дойти до состояния полёта и экзальтации и спуститься в состояние глубочайшего горя. Но нервная система пока выносит эту карусель. На уроках и в консультациях пока справляюсь с ситуациями (хотя уже с трудом).
И да, он мастурбирует. Он спокойно мне об этом говорит. Он демонстрировал мне, что всё может. Но трогать не даёт категорически и категорически не целует в губы. Меня интересовало именно это, вводит ли он меня в заблуждение или нет в том, что асексуал. И мне пора наконец принимать решение - играть в эту рулетку дальше, изматывая свою нервную систему и медленно себя уничтожая, или усилием воли и с помощью специалистов приводить свою психику в порядок, научиться впредь избегать подобных мужчин и научиться жить обыденной скучной жизнью, которой живут большинство людей вокруг... Уже всё таки не девочка. Да и надо взять себя в руки - квартиру для дочки выплачивать ещё 9 лет, поэтому жить надо, здоровой быть надо, работать продуктивно и профессионально надо. Этот мужчина во многом мне помог. я научилась отделять себя от наносной шелухи. Быть самой собой и наслаждаться этим. Любоваться собой. Рядом с ним я была юной женщиной. Отношения с ним заставили поднять для себя гендерную психологию, психологию взаимоотношений, заинтересоваться, наконец, природой мужчины и собственной природой. Да, надо признаться для полноты картины, : я очень интересовалась телом и сексом с 4 лет. Половую жизнь начала в 16. В 18 вышла замуж (чтобы заниматься сексом, сколько душе будет угодно). Через год развелась. Потом много мужчин - искала подходящего, у меня оказалась редкая форма аллергии - на мужскую сперму. Потом навязчивая идея ребенка. Я нашла мужчину, на которого у меня не было аллергии. Родила, но пришлось быть на сохранении все 9 месяцев (главная причина - повышенная возбудимость матки). а вот потом трагедия всей моей жизни - 17 лет БЕЗ СЕКСА!!! Только университет, только работа по 10-12 часов, только дочка (так родители установили). Секс и любовь - практически то единственное, что реально меня интересовало всю жизнь, но я всячески гасила себя, прежде всего религией, необходимостью соответствовать роли матери и роли воспитателя-учителя (одежда, внешний вид, образ мыслей, поведение - много лет я не имела права быть самой собой). Я мечтала стать доктором. Сексологом или урологом. Но стала воспитателем, затем психологом, педагогом и учителем. Я смогла вырастить дочку и так, что мой ребёнок нашла себе пару - в 8 лет. До 16 они просто дружили, в 16, по договорённости со мной, она прошла медосмотр и врач заверила меня, что дочь выполнила своё обещание передо мной. Ещё 2 года я оберегала их отношения. И, наконец, ей на днях 18 и они намерены жениться летом, хотя живут семьёй отдельно уже год. Если бы не обязательства по квартире - я должна продолжать работать в школе. Я бы ушла из образования и, наконец, позволила бы себе быть самой собой. Носить, говорить и делать то, что хочу и с кем хочу. Вплоть до того, что уехала бы в другой город, другую страну. Вот именно эту возможность, хоть иногда, но быть свободой, быть самой собой - и дают мне отношения с этим мужчиной. в этом моя выгода. Меня интересовало лишь одно - его поведение - это патология, и я могу с этим работать, или это норма и мне или принять это, или принимать ответственное решение в отношение собственной жизни и психики, которая на грани. Пока я ещё способна принимать ответственные решения. Выкинуть человека из своей жизни - это я хорошо умею. стоит ли поучиться принимать себя такую, какая есть и другого таким, какой он есть... Екатерина Вячеславовна, Вы можете отвечать мне любыми словами. К боли я привыкла. Критику воспринимаю. Думаю. К специалистам пойду. Я сама себя ругаю. Но, думаю, смогла объяснить, во что вляпалась. Меня очень выбесила книга, которую ОН заставляет меня прочитать "Существует ли женщина?" Дарио Саласа Соммэра. Ещё он сейчас читает со мной (сам нашел и мне вручил)"Любовь и оргазм". Вообще за последние пару лет он купается в психологических бестселлерах. Обожает Курпатова. У нас идут тренинги онлайн - собственный "Дом-2". Под его влиянием я перестала смотреть телевизор, интересоваться СМИ. Прошлым летом он устроил переворот в своей жизни и меня прихватил, а теперь еще говорит, что я его и сподвигла - а мы ездили на его машине из Питера в Нижний Новгород признаваться в любви девушке, в которую он якобы резко влюбился - мы вместе готовили подарки, я составляла букет, только золотое кольцо ему самому пришлось выбирать... Он не спал и не ел, жил в мастерской, спал на полу - пока готовил свой замысел, сочинял послания, записывал музыку... Это действительно было извращенское шоу! Мы жили в одном номере. Девушка, конечно, толком ничего не поняла... Хорошо, что она не знает, что он был не один, а в паре с ещё одной такой же ненормальной... А меня саму-то возможно вылечить???
Да, противоестественное в моей жизни как-то сильно задержалось... Но фенибут - не решение проблемы. Ребёнка честно вырастила. Квартиру добыла. Образование сделала, интерес к профессии и работе ещё есть. Выгода тоже. Содержу две квартиры и дачу, работая в образовании. Из многого вылезала - вылезу и из этого. Это действительно мне было очень удобно и выгодно. Но перестало таковым являться. Значит не стоит превращать мечту о большой и чистой любви в чемодан без ручки... Нет будущего в этом направлении. Спасибо, Екатерина Вячеславовна.
С точки зрения психиатрии - сочетание истерического невроза и маниакального психоза. С точки зрения религии - беснование. С точки зрения популярной психологии - тяжело протекающий кризис среднего возраста. В каждой фразе - вычурность и болезненное возбуждение. Всё напоминает фразу из стихотворения Юлии Друниной: "а всё равно меня счастливей нету, хотя, быть может, - завтра удавлюсь". Вполне может быть и суицид "на пике радости". Оксана, если вам хоть немного интересно моё мнение, то вот оно: ВАШИ ОТНОШЕНИЯ - НЕЗДОРОВЫЕ И РАЗРУШИТЕЛЬНЫЕ. Два человека с серьёзными проблемами нашли друг друга, и случился резонанс. Так что я бы расстался с ним, и вернулся в реальность, где не так весело, зато надёжно. У вас тут прозвучало слово "религия". На вашем месте я бы перестал играть в религиозность, и стал бы религиозным по настоящему. В этом ваше спасение, и больше ни в чём. Так что думайте, Оксана, думайте..... И простите, что не счёл нужным отвечать на ваш опрос.
Благодарю, Вас, Чеширский за отзыв! Я понимаю и принимаю то, о чём Вы написали. Я знаю свой профиль MMPI. Всё так и есть. В спокойные периоды жизни шкалы снижаются, в затяжных стрессовых ситуациях достигают верхних границ. И состояние моё Вы описали очень точно со всех точек зрения. Про религию тоже знаю. Сегодня только беседовала со своим наставником, он очень обеспокоен моим состоянием. Я сильно отошла не только от религии, от друзей и подруг, по сути от жизни. Я не там ищу и не к тому стремлюсь. Но сомневаюсь в религии. Религия и многие вещи из секса несовместимы. Очень многое, что меня радует - неприемлемо. Такой конфликкт тоже никчему не приведёт. Тем более мне пришлось столкнуться с лицемерием в церкви - я не смогла принять то, что в церкви служат порой очень приземлённые мужчины, проповедующие страстно одно, а сделавшие другое. Именно это подорвало мою веру и спустило с тормозов честное и откровенное возвращение себе желаний. Вычурность и возбуждение? Да. Есть. Последний год моей жизни - словно вулкан вычурности и возбуждения. Мой друг подтолкнул меня на сайты знакомств. Не с целью сбыть, а с целью узнать мужчин и научиться с ними общаться. За пару месяцев я прообщалась виртуально более чем с 1500 мужчин, просмотрела более 3000 фотографий и анкет. Затошнило так, что не передать словами. Состояние действительно на грани. День назад я попыталась выполнить хорошее упражнение для людей в кризисе среднего возраста - написать 100 дел, которые хочу ещё сделать в жизни. Всего 5 пунктов. Выплатить дочке квартиру, выдать дочку замуж, сменить работу, сделать себе очень маленькое жильё и чтобы никто никогда меня не трогал - ни мужчины, ни женщины. Я удивилась своему состоянию, но оставила этот листок в своём рабочем журнале... Сейчас у меня ещё неприятности на работе - в классе уголовное дело. Я никогда не общалась ни с полицией, ни с операми, ни со следователями, ни с прокуратурой. Я реально не понимаю почему это происходит в моей жизни. Реального отношения я к этому не имею. В последние 3 года в моей жизни было столько слёз, сколько не было за всю жизнь. В последний год появилось немного вспышек радости. Ни алкоголя, ни лекарств (я меньше стала болеть, а до этого болела 7-12 раз в год только простудными заболеваниями). Тот секс, который я себе позволила - может и бесноватость, но я искренне не понимаю, за что я или обстоятельства жизни лишили меня этой радости. Когда мой друг меня обнимает (скольких трудов мне стоило, чтобы он начал искренне меня обнимать), я словно становлюсь целой, сильной. Чтобы зарабатывать деньги и растить дочь самой, без алиментов и помощи государства, я выполняю работу, только перечисление которой вызывает утомление, не говоря уже о том, чтобы быстро соображать и переключаться в ходе рабочей недели: психолог, учитель изо, учитель профориентации, учитель основ православной культуры, руководитель кружка изо, кружка лепки, руководитель методического объединения учителей, классный руководитель в трудном классе подростков... Ещё и постоянные курсы повышения квалификации, сейчас, например, повесили на меня службу медиации. И я пока не могу отказаться от этой работы. Только последний год я расслабилась и делаю работу чуть спустя рукава. А чтобы мне настроиться на секс перед новым годом, мне пришлось брать больничный - отлежаться, прийти в себя и погрузиться в эту самую "бесноватость", оторваться... И мне не за это стыдно. мне стыдно, что я не смогла построить свою жизнь иначе. Фигаро там, Фигаро здесь... Только ответственность перед дочерью заставляет меня сжимать зубы и жить. а то, что я здесь, то, что я пытаюсь понять что происходит в моей жизни, в жизни моего друга - это наконец стремление взять ответственность и за свою жизнь, за её качество, за здоровье. А насчёт двух человек с серьёзными проблемами - могу сказать как специалист, непосредственно работающий человеческой психикой: людей без серьёзных психических или неврологических проблем я практически не вижу - ни среди детей, ни среди взрослых. То, что сейчас происходит в стране в этом отношении - не мне вам пояснять. Только в отличие от очень многих, я понимаю, что со мной происходит, способна рефлексировать, способна работать со специальной литературой и подбирать специалистов. Я обратилась к Екатерине Вячеславовне со своим вопросом, так как не нашла сама ответ. И её ответом удовлетворена. Я ещё не определилась с дальнейшими действиями, но желательное (для моего психического здоровья) направление мне понятно. Прошу прощения за длинные тексты.. .Думаю, они мне нужнее, чем Вам...
Да и ещё, в пользу секса, пусть даже с секс игрушками. За 17 лет без секса, у меня были довольно длительные периоды без всякого возбуждения - с религиозными постами, с болезнями и длительной астенией. И вот результат - киста бартолиниевой железы, застой крови в малом тазу, варикозное расширение вен матки и естественно геморрой. Вырезать кисту врачи отказались - сказали, маловата ещё, надо, чтобы абсцесс созрел.. А геморрой предложили только отрезать... Так вот, игрушки решили эти проблемы. Железа снова начала работать и если я не играю какое-то время, то она снова закупоривается и уплотняется. А вены подтянули на дневном стационаре... И геморрой уменьшился, спазм ушёл (который ни одни свечи не снимали), работа наладилась... Так зачем стационар и оперативные вмешательства, если секс (пусть даже такой, но, конечно, с мужчиной лучше, кто бы спорил) - прекрасно работает. А фитнес и восточные танцы ещё добавили восстановления. В своей бесноватости я во многом стала оживать. Но, наверное просто пора переходить на следующий уровень и учиться выходить на взаимоотношения с мужчинами за пределами собственной работы и сайтов знакомств. Беспорядочные связи я себе позволить не могу - ни в связи с работой в образовании, ни в связи с рисками для физического здоровья... А друга своего мне пора отпустить... И не пытаться переделать... Это его право быть таким, каким ему нравится... Простите меня ещё раз... Иду спать... с утра к следователям...
Оксана, вы всё понимаете, но не до конца. Эти ваши "игрушки" - это крючок, который плотно держит вас в вашем состоянии. Извините за бесцеремонность, но их все нужно отнести на помойку, сложив в пакет. Это нормально, что люди религиозные - часто сексуально озабочены. Это просто искажение Божественного Эроса (когда истаиваешь от благодати, когда нет ни мыслей, ни желаний) - в животную похоть. Я бы советовал (выполнять или нет - вам решать): - с "другом" - расстаться сразу и навсегда. Решение не менять. - если совсем невмоготу - поможет обычная мастурбация без игрушек. Пальцем. Но нужно осознавать, что это от вашей немощи, нужно обращаться к Богу, и просить прощения. - вам требуется частая исповедь и причастие (лучше - каждую неделю). При этом - поститесь сколько можете, и вычитывайте молитвы по силам. Вам не нужно выполнять всё от и до. Главное - доходить каждый раз до причастия, это важно. Священнику говорите просто: "к причастию". Как и сколько вы постились и молились - не говорите вообще. Исповедь пишете на бумажке (очень коротко). И никакого психоанализа на исповеди, никаких задушевных бесед. Наступите на горло своей песне! И когда вы успокоитесь и обретёте мир в душе - вам не потребуются оправдания, что "церковь неправильная". Так говорят только те, кто не получил личного духовного опыта. Плюс - частое причастие уберёт и ваши физические проблемы. Вот это будет кризисом, который приведёт вас к позитивной трансформации (будут ломки, но вы это перетерпите). А пока вы катитесь под гору, где внизу - ЯМА.
Оксана, спасибо вам большое за такое доверие и искренность. Вы солнечный человечек, наверное, близким с вами очень тепло, вы воспринимаете их внимание как дар, а на самом деле вы служите им, сами того не понимая, и это они должны благодарить вас, а не наоборот. Попробуйте все-таки связаться с Инной или Аленой, думаю, вам это будет полезно для себя, для понимания. Мое мнение такое, что мастурбация и асексуальность - это разные вещи. В основе асексуальности (прям, стрим потом проведем по этой теме, мы вас предупредим о дате) лежит отсутствие, очень сниженное или интеллектуально подавленное (религия, аскеза) либидо. Мастурбация своей мотивацией имеет как раз половое влечение. Значит, с влечением у него все в порядке. И он кто угодно, но не асексуал. Асексуальность - это версия, которую ему удобно выдавать, чтобы вы не меняли его жизнь, не посягали на его защитные механизмы. Мастурбация и коитофобия - неприятные в отношениях вещи. Но. Это не помеха партнерства. Он не хочет вас целовать в губы? Ну и пусть, может, его мама в детстве запугала, что у вас там инфекция, и это глубинный брезгливый страх, который ничего общего не имеет с половым влечением. Не будем это трогать. Но. Вы можете практиковать петтинг (он ласкает вас руками, в том числе ваши гениталии, в том числе с игрушками), возможно, позволит вас ласкать его (хотя бы частично). Основной процесс (если он так боится доверить вам свою мужскую честь) он может делать сам, но это уже будет партнерский секс, и такая практика называется совместная мастурбация. Около 10% гей пар и чуть меньше гетеросексуальных практикуют такую форму половой активности. Страшного в этом ничего нет. Но это решит вашу проблему желания мужского участия, тепла, энергетики в сексе, даст вам новые ощущения, замкнет вашу сексуальность на его эмоциональном ответе и т.д. Поэтому даже в таких отношениях, что вы описали, есть куда двигаться в сторону партнерства. Вопрос в том, захочет ли ваш мужчина изменить свои установки (поделиться своей сексуальностью) и пойти вам навстречу. Допустить вас в святая святых - зону своей мастурбации и сделать этот вопрос партнерским. Вам нужно в перспективе обращаться к психологу и вдвоем тоже. Что для него ваши отношения? Насколько он вами дорожит? Насколько ваши потребности важны для него? Что такого в его члене, что он его так охраняет от вас? Про его уникальную личность. Вопрос с девушкой - это тяжело, конечно, но нестрашно. Влюбчивые рисуются перед окружающими, а возвращаются все равно к своей половинке (которая знает их и светлые, и темные стороны). Поучаствовали в романтическом шоу и забудьте. Я согласна, что это тяжело, но это тоже опыт. Может, ему было важно пройти это с вами. С психологом это можно проговаривать, но я считаю, это надо опустить У вас, несмотря на то, что в ваших сексуальных отношениях вы - слабая сторона, есть и свои собственные проблемы с сексом. Например. Сильное желание секса - и отсутствие его в течение двух десятков лет. Аллергия на сперму (нет такого заболевания, это в голове). Зачем вы проверили, сдержала ли ваша дочь слово и вступили в альянс с врачом? Травмировали дочь. Будем считать, что с остальным у дочери все в порядке и это событие нивелировалось другими положительными вещами, что произошли в ее развитии, но все-таки это было давление с вашей стороны, недоверие и якоречек для нее, что секс может быть предметом манипуляции. И инициировали эту манипуляцию вы. Поэтому не удивлюсь, если после работы с психологом выяснится, что вы сами боитесь и отталкиваете секс от себя. Вам надо сначала с собой разобраться. Поменяетесь сами, поменяется и мир вокруг вас. Или ваш мужчина развернется к вам лицом для партнерства, или отлетит от вас как сухая шелуха от свежего семечка. Оксана, проблема сексуальной дистантности в отношениях - прежде всего проблема непринятия себя, своих границ и границ партнера и проблема коммуникации. Вот с этого и надо начинать. Я очень искренне желаю вам найти ответы на все эти вопросы, проработать личные глубинные страхи и ограничения, и стать гармоничной и счастливой. Вы героическая женщина (работая в образовании, платите ипотеку). Я вообще глубоко и удивленно уважаю тех, кто работает в образовании, да еще и любит свою работу, да еще и сохраняет жизнерадостность и позитив, как вы. В школу зайдешь на переменку зачем-нибудь, там обстановка, как в сумасшедшем доме. Все бегают, орут - катастрофа! Как там работать можно? А вы - умница, солнечный зайчик, работаете, отдаете себя людям. И в ответ заслуживаете самого глубокого человеческого признания, уважения и любви.
Согласен, с Екатериной Вячеславовной насчёт "солнечного зайчика". Плюс - открытость (ценнейшее качество). Но не могу согласиться, что всякий опыт важен (опыт падения в яму вовсе не обязателен). И уж точно таланты солнечного зайчика - не в совместной мастурбации. Зайчик должен найти своё Солнце. И нужно покончить с прошлым, а не устраивать там косметический ремонт. Почти не сомневаюсь, что Оксана выберет косметический ремонт (она - женщина, потомок Евы). Но слово "почти" даёт некоторую надежду!
Екатерина Вячеславовна, огромное спасибо Вам за ответ. Именно такой ответ по глубине и качеству я от Вас ждала. Возможно, я не смогла сразу сделать правильный запрос, но Вы смогли понять мою проблему и дать исчерпывающую на данный момент консультацию. Я не буду делать очень резких движений, но определенные рамки и границы установлю. Это сейчас необходимо прежде всего мне. Усталость от ребусных отношений и конец учебного года, традиционно вызывающий астено-депрессивный синдром, создали необходимость отдыха и восстановления. Этим сейчас и займусь, параллельно проявляя большее внимание спокойным рабочим задачам - отчётам, психологическим заключения и т.п., стараясь больше работать головой и в тишине. Спать, гулять, соблюдать режим. Не хотела, но воспользуюсь больничным в дневном стационаре (левая сторона тела снова начала отниматься - неметь, болеть, виснуть - повод есть, хотя врач ругает меня, когда я допускаю до обострения, не прихожу раньше). Во время больничного обращусь к психотерапевту, которая со мной работала много лет назад. У неё нет специализации сексолога, но сейчас этот вопрос свою актуальность несколько теряет. Это на следующем этапе, после восстановления. Дальше лето, дача, цветы, солнце (надеюсь ) и мольберт с красками, и свадьба дочери. А там и родители к осени вернутся с Украины (там банки закрыли). Насчёт религии - без фанатизма. Ударяться не стану. В меру сил, возможностей и здравого смысла. Дверь перед другом не закрываю. Но передаю ему ответственность за "быть или не быть" партнёрским отношениям. За собой оставляю права строительства личной жизни при собственном созревании для этого, и появлении новых возможностей. О специалистах, которых Вы мне порекомендовали, помнить буду. Меня очень ждут в гости родственники в Москве. Буду иметь ввиду, что смогу поехать не только для прогулки, но и по делу. Если получится, то и к Вам загляну - проблемы действительно есть и предметная консультация будет очень полезна. Как бы не было сейчас грустно, но во всём всегда есть плюсы, как в анекдоте "Зато новый адрес узнала" - познакомилась со специалистом, которого искала уже пол года для ответов на свои вопросы. Наверное в Питере они тоже есть, но пока я на них не вышла. А Вас нашла по ролику про сквиртинг. Мы с моим другом спорили. Я сразу сказала, что это моча, что это элементарное недержание, слабый сфинктр. Он убеждал, что нет. Сколько всякого-разного я перечитала и насмотрелась в интернете по этому вопросу!!!! Смехота, да и только! А как Вас послушала, всё в душе улеглось... Я же даже сомневаться в себе начала, что анатомию плохо знаю... Для меня открытием было то, что народ пишет про железы Скина... Успокоилась. С теорией у меня всё в порядке))) И потом ещё много роликов пересмотрела, и Ваш сайт закрепила у себя во вкладке. Всё так чётко, грамотно и с огромной любовью к человеку. Мифы с Вашей лёгкой руки лопаются как мыльные пузыри. Вы делаете очень большое дело. Многие очень стесняются задавать вопросы, тем более обращаться лично к доктору. А эти ролики - спасение для людей в пространстве безграмотности и ханжеского отношения к таким жизненно важным вопросам. И ещё мне очень понравилась организация сайта, лёгкость, доступность и разнообразие форм консультаций. Только очень любящий человек способен на такое высокое качество просветительской работы. Ещё раз благодарю Вас за Ваш труд и творческий подход к помощи людям. Мне реально стало легче и спокойнее. Я словно обрела опору и ориентиры для движения вперёд. Счастливой, радостной и солнечной весны Вам, вашим близким и коллегам!!!
Уважаемый Чеширский! Вас я тоже благодарю за поддержку и рекомендации. Я понимаю о чём Вы говорите, это не чуждо мне. Вы подсказали мне нюансы, которых я не знала - про подготовку к причастию и глубину исповеди в таком состоянии, как у меня сейчас. Мой духовный отец (так получилось, что их у меня даже два - настоятель воскресной школы и батюшка- преподаватель, а так же сопровождающий нас в паломнических поездках, ставший моим настоящим исповедником и наставником, строгим, по молодости жёстким, но очень поддерживающим - я не стесняюсь и не боюсь к нему идти) - они переживают за меня. Не давят, не читают нотаций, но переживают, и я это чувствую. Духовный отец очень хотел бы, чтобы я причащалась хотя бы раз в месяц. И этот опыт у меня есть, и опыт света в душе тоже. На аватарке я сфотографировалась, когда два года назад полетела на пять дней в Крым к Луке Войно-Ясинецкому - просить о здоровье на все 10 лет выплаты квартиры. Решение вступать в такие серьёзные обязательства далось мне с большим трудом. Я впервые летела на самолёте. И вот, через год квартира появилась и весь этот год ничего серьёзного со здоровьем... (духовное только пошатнулось). А прошлым летом, когда мы ездили с другом к той девушке, я поехала к Серафиму Саровскому. Всю паломническую поездку я рыдала безудержно. Я просила о даровании мне милости - супружеской жизни и настоящего мужа. Я не просила в той поездке о даровании мне в мужья моего друга (я же желала ему счастья к той, которую он выбрал). Но после поездки понеслась чехарда между нами. Мой духовный отец категорически не одобряет моих отношений, зная, что друг некрещёный и уверенный гностик. Мне же казалось, что любой человек равен мне, любой рождён по образу и подобию. И если бы мой друг пожелал быть со мной, я бы пошла с ним и в яму. Но, как Вы поняли, в этом направлении ничего путного у меня не выходит. А вот вольностей себе напозволяла много (хотя корить себя за это не собираюсь). Этот опыт тоже дорог для меня. Я буду думать. Мне есть к кому пойти, с кем посоветоваться. И даже в отсутствии денег сейчас на развлечения и путешествия, уж изредка паломническую поездку со своим приходским храмом я позволить себе смогу))) Благодарю Вас ещё раз. Не ожидала подобной консультации на этом форуме, но, видимо и это не спроста.... Никогда не знаешь, где, когда и чьими устами Бог с тобой заговорит. В человеке должно быть всё прекрасно - и тело, и душа, и дух. Достижение полной гармонии практически невозможно, но ориентир держать должно. Всех Вам благ!
Оксана, и вам удачи! Я полностью согласен с вашим духовником. И, кажется, - у вас достаточно мудрости. Просто вы немного перегрузили себя информацией и эмоциями. А надо почистить разум от хлама, и оставить "единое на потребу". Ваш свет идёт от храма и святынь. Не угашайте его!
